恋人の嘘がわかったあと、信頼は取り戻せるのか。嘘のあとの信頼回復と謝罪の研究

約8分で読めます

金継ぎで直された器 — Photo: martinjhoward2 / CC BY-SA 2.0 / Wikimedia Commons

AIによる調査公開された研究をAIが調べて整理しました（特定の人を診断するものではありません。出典は末尾）。

恋人の嘘がわかった。謝られたけれど、また同じことを言われても信じられる気がしない。そんな自分を「心が狭いのかも」と責める人もいます。でも研究では、嘘を伴う裏切りは、行動だけの裏切りより信頼が戻りにくいことが示されています。戻すのは言葉ではなく、時間をかけた行動の積み重ねです。続けるかどうかは、嘘の重さと、そのあとの相手の動きを見て決めてかまいません。

3行でわかる

262人の実験では、嘘を伴う裏切りのあと、約束・謝罪・誠実な行動が続いても信頼は完全には戻らなかった。嘘のない裏切りでは、誠実な行動の積み重ねでおおむね戻った。
175件の研究を統合したメタ分析では、許しやすさは謝罪（r=.42）と結びつき、「わざとだった」と受け取るほど許しにくかった（r=-.49）。
謝罪で効くのは「責任を認める」ことで、「許して」と求める言葉は最も効果が低かった。言葉のあとに償いの行動が続くかを見る。

01何が起きているのか（悩みの正体）

嘘がわかったときのつらさは、出来事そのものより「この人の言葉を信じていいのか」が揺らぐことから来ます。嘘は行動の失敗より、信頼を深く傷つけやすいのです。

約束を破られた、予定をすっぽかされた。それだけなら「次は気をつけて」で済むこともあります。嘘が加わると、話は変わります。

嘘は「その場をごまかした」だけでなく、これからの言葉の価値まで下げてしまいます。謝罪も約束も言葉なので、それ自体を信じにくくなるのです。謝られても気持ちが追いつかないのは、おかしなことではありません。

この記事では、嘘がわかったあとに信頼はどこまで戻るのか、そして関係を続けるか考えるときに何を見ればいいのかを、研究から整理します。嘘を疑っている段階の確かめ方は、恋人の嘘を疑ったときの聞き方の記事にまとめています。

02研究でわかっていること

嘘を伴う裏切りは、行動だけの裏切りより信頼が戻りにくい。許しやすさは謝罪や相手の意図の受け取り方と結びつき、償いの行動が関係の立て直しを支えていました。

Schweitzer・Hershey・Bradlow（2006）[1]

お金を預け合うゲームを同じ相手と6回くり返す実験。相手は最初の2回、預けたお金を1ドルも返さなかった。半数の参加者には、その前に「たくさん返す」という嘘のメッセージが届いていた。3回目以降、相手は誠実にふるまい続けた。嘘のなかった条件では信頼はおおむね回復したが、嘘のあった条件では、約束・謝罪・誠実な行動がそろっても信頼は完全には戻らなかった。

対象: 主に19〜22歳の262人／限界: お金のゲームの相手は実験者側が用意した架空のプレイヤーで、恋人どうしの嘘ではない。この実験では謝罪は回復を後押ししなかったが、著者は先行研究との違いも議論している。

嘘あり＜嘘なし

同じ裏切りでも、嘘を伴うと誠実な行動を続けても信頼が完全には戻らなかった（262人の実験）[1]

Schweitzer・Hershey・Bradlow（2006）[1]

「これからは協力する」という約束は、信頼の回復を早めた。ただし長い目で見ると、約束がなくても誠実な行動の積み重ねで同じくらい回復した。さらに、先に嘘をつかれていると、約束の効き目は弱くなった。

対象: 同上／限界: 著者は「行動を見続ければ、行動そのものが約束と同じことを伝える」と推測しているが、恋愛で確かめたものではない。

Fehr・Gelfand・Nag（2010、メタ分析）[2]

許しに関わる要因を調べた175件の研究（26,006人）を統合した。許しやすさと特に強く結びついていたのは、相手への共感（r=.51）、謝罪（r=.42）、「わざとだった」と受け取ること（r=-.49、許しにくくなる）、怒り（r=-.41）だった。

対象: 一人の被害者が一人の相手を許す場面の研究／限界: 相関なので、謝罪が許しを生むのか、許せそうな関係だから謝罪が出やすいのかは区別できない。

謝罪 r=.42 ／意図 r=-.49

許しやすさとの結びつき。謝罪があるほど許しやすく、「わざとだった」と受け取るほど許しにくい（175研究・26,006人のメタ分析）[2]

Lewickiら（2016）[3]

謝罪を「後悔」「説明」「責任を認める」「改心の宣言」「償いの申し出」「許しを求める」の6つの要素に分けて比べた。要素が多い謝罪ほど効果的と受け取られ、最も重要なのは責任を認めることだった。償いの申し出も重視され、許しを求める言葉は最も効果が低かった。誠実さを裏切った場合の謝罪は、能力不足による失敗の謝罪より効果が低いと受け取られた。

対象: 2つの研究（成人333人、大学生422人）／限界: 文章で示した場面を評価してもらった研究で、実際の恋人の謝罪を調べたものではない。

Hannon・Rusbult・Finkel・Kamashiro（2010）[4]

夫婦の話し合いの観察、交際中の人の2週間の記録、過去の裏切りの振り返りの3つの研究で、裏切りのあとの流れを調べた。裏切った側が償いをするほど、裏切られた側は許しやすく、償いと許しの両方が、裏切りの解決と関係の質を支えていた。

対象: 夫婦・交際中のカップル／限界: 嘘に限らず、さまざまな裏切りを扱った研究。償いを「すれば必ず許せる」ことを示したものではない。

McCornack・Levine（1990）[5]

恋人の嘘を最近知った190人を調べた。関係への思い入れが強いほど、また嘘の中身や嘘をついたこと自体を重く受け止めるほど、感情の揺れは大きかった。関係が終わったかどうかを最もよく予測したのは、「嘘をつかれた中身の重要さ」だった。

対象: 嘘を知った経験のある190人／限界: 1990年の一つの調査で、本人の振り返りに基づく。

03見抜くサインと、身を守る小さな一歩

見るべきは謝罪の上手さではなく、責任を認めたか、償いの行動が続いているかです。信頼はすぐ戻らなくて当然なので、期限を決めて行動を見ます。

立て直しに向かうサイン	注意したいサイン
「自分が悪かった」と責任を認める[3]	「でも」「あなたが〜だから」と理由を相手に向ける
何をどう変えるか、確かめられる形で話す[3]	「許して」「もう忘れて」と許しだけを求める[3]
約束のあと、誠実な行動が続いている[1]	約束はするが、同じ嘘や隠しごとがくり返される[1]
あなたが疑問を持つことを責めない	「疑うほうがおかしい」と、あなたの記憶や感覚を否定する

嘘の「中身」の重さを言葉にする

何についての嘘だったのか、自分にとってどれくらい大事なことかを書き出します。研究で関係の終わりを最もよく予測したのは、嘘の中身の重要さでした[5]。小さな見栄の嘘と、お金や他の人との関係の嘘は、同じ重さで扱わなくてかまいません。

所要 10分

謝罪の中身を確かめる

「ごめん」の回数ではなく、責任を認めているか、何をどう変えるかを話しているかを聞きます。許しを急かされても、その場で答えを出す必要はありません。謝れない相手の心理は謝らない人の心理の記事で整理しています。

所要 1回の会話

「見る期間」を決めて、行動で判断する

信頼は約束より行動の積み重ねで戻ることが示されています[1]。たとえば3か月など、自分で期間を決め、その間の行動を見ます。スマホを見るなど相手を監視する方法は、スマホチェックの記事のとおり、別の問題を生みやすいので頼りません。

所要数週間〜数か月

「すぐ信じられない自分」を責めない

嘘のあとは、誠実な行動が続いても信頼が完全には戻らないことがあります[1]。疑いが残るのは自然な反応です。完全に元どおりを目標にせず、「この人と一緒にいて安心できる時間が増えているか」を見ます。

所要今この場で

「謝れば許してもらえる」と同じことをくり返す、嘘を指摘すると怒る・あなたの記憶を否定する、といった場合は、嘘の問題ではなく関係のあり方の問題かもしれません。モラハラをする人の行動パターンの記事とガスライティングの初期サインの記事も参考にしてください。

04距離の取り方と相談先

続けるか別れるかは、すぐ決めなくてかまいません。二人で話すとこじれるときは第三者を入れ、お金が絡む嘘や、責めると怒鳴られるときは公的な窓口に相談できます。

結論を急がない: 約束の効き目は嘘のあとに弱くなり、信頼は行動の積み重ねで少しずつ動きます[1]。その日のうちに「許す・許さない」を決める必要はありません。
浮気の嘘だった場合: くり返しのリスクについては、一度浮気した人はまた浮気するのかを調べた研究を整理しています。
二人で立て直したい場合: 夫婦・カップル向けのカウンセリングという選択肢もあります。効果の研究は夫婦カウンセリングの記事にまとめています。
消費者ホットライン（188）: 借金や投資話など、お金が絡む嘘のとき。近くの消費生活センターなどを案内してもらえます[6]。
DV相談ナビ（#8008）: 嘘を指摘しただけで怒鳴られる、脅される、行動を制限されるとき。近くの配偶者暴力相談支援センターにつながります[7]。

この記事は、相手を許すべきか、別れるべきかを決めるものではありません。研究は「信頼が戻りやすい条件」を示すだけです。つらさが続くときは、信頼できる人や専門の窓口に話してください。

05よくある質問

恋人の嘘がわかったあとに迷いやすい点を、確認できた研究の範囲で答えます。

恋人の嘘がわかったあと、信頼は元どおりに戻りますか？

完全に元どおりになるとは限りません。262人の実験では、嘘を伴う裏切りのあと、約束・謝罪・誠実な行動がそろっても信頼は完全には戻りませんでした。一方、嘘のない裏切りでは、誠実な行動の積み重ねで信頼はおおむね回復しました。ただしお金のゲームの実験で、恋人どうしで調べたものではありません。

謝られたのに許せないのは、自分の心が狭いからですか？

そうとは言えません。嘘は「これからの言葉」の信用まで下げるため、謝罪の言葉そのものを信じにくくなります。実験でも、先に嘘をつかれていると、約束の効き目は弱くなっていました。すぐに許せないのは、自然な反応と考えてかまいません。

どんな謝罪なら信頼を取り戻しやすいですか？

責任を認める謝罪です。謝罪を6つの要素に分けた研究では、最も重要なのは責任を認めることで、償いの申し出も重視されました。「許して」と求める言葉は最も効果が低い要素でした。言葉のあとに、償いの行動が続くかどうかも見てください。

嘘をつかれたら、別れたほうがいいのでしょうか？

研究で一律に決められることではありません。恋人の嘘を知った190人の調査では、関係の終わりを最もよく予測したのは、嘘をつかれた中身の重要さでした。嘘の中身が自分にとってどれだけ大事か、そのあと相手の行動が変わっているかを見て、時間をかけて考えてかまいません。

出典

Schweitzer ME, Hershey JC, Bradlow ET (2006). Promises and lies: Restoring violated trust. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 101(1), 1-19. https://doi.org/10.1016/j.obhdp.2006.05.005
Fehr R, Gelfand MJ, Nag M (2010). The road to forgiveness: a meta-analytic synthesis of its situational and dispositional correlates. Psychological Bulletin, 136(5), 894-914. https://doi.org/10.1037/a0019993
Lewicki RJ, Polin B, Lount RB (2016). An Exploration of the Structure of Effective Apologies. Negotiation and Conflict Management Research, 9(2), 177-196. https://doi.org/10.1111/ncmr.12073
Hannon PA, Rusbult CE, Finkel EJ, Kamashiro M (2010). In the wake of betrayal: Amends, forgiveness, and the resolution of betrayal. Personal Relationships, 17(2), 253-278. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2010.01275.x
McCornack SA, Levine TR (1990). When lies are uncovered: Emotional and relational outcomes of discovered deception. Communication Monographs, 57(2), 119-138. https://doi.org/10.1080/03637759009376190
消費者庁. 消費者ホットライン（188）. https://www.caa.go.jp/policies/policy/local_cooperation/local_consumer_administration/hotline/
内閣府男女共同参画局. DV相談ナビ（#8008）. https://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/01.html