「追いかけると、逃げる」を繰り返すのはなぜ？愛着スタイルと恋愛の相性の研究

好きなのに、なぜかいつも同じところですれ違ってしまう。不安になると連絡せずにいられない自分と、距離を置かれるとつい追いかけたくなる自分。逆に、相手が近づいてくるほど息苦しくなり、つい会話を切り上げてしまう自分。こうした「いつものパターン」は、性格の相性が悪いからではなく、対人関係の土台になっている「愛着スタイル」の組み合わせで説明できると、研究では報告されています。

01なぜ、いつも同じすれ違いになるのか（悩みの正体）

「追いかけると逃げられる」「近づかれると息苦しい」という繰り返しのパターンは、性格の不一致ではなく、それぞれが持つ「愛着スタイル」の組み合わせで説明できると研究では考えられています。

愛着スタイルとは、もともとは乳幼児と養育者との結びつきを説明するために生まれた考え方で、その後、大人の恋愛関係にもあてはめて研究されるようになりました。研究では大きく「不安」と「回避」という2つの傾向の強さで整理されることが多く、不安の傾向が強い人は、見捨てられることへの恐れや、相手からの反応を繰り返し確かめたくなる気持ちが強くなりやすいとされます。一方、回避の傾向が強い人は、相手と近づきすぎることに居心地の悪さを感じ、自分の気持ちや弱さを見せることを避けやすいとされています。

この2つの傾向が、パートナー同士でどう組み合わさるかによって、関係の中で繰り返されるパターンが変わってきます。たとえば、不安の傾向が強い側が「もっと近づきたい」と反応を求め、回避の傾向が強い側がそれに対して距離を取ろうとすると、不安な側はさらに不安になって追いかけ、回避する側はさらに距離を取る、という悪循環が生まれやすくなります。2025年に発表された、第一子を迎える98組のカップルを追跡した研究では、男性の回避傾向が強いほど、パートナーである女性の不安傾向の強さによって、男性が感情的に圧倒される度合いが変わることが確認されており、こうした組み合わせの影響が実際のデータでも示されています。

02研究でわかっていること

愛着スタイルの不安傾向・回避傾向は関係の満足度と結びつくことが複数の研究で確認されており、特に不安型と回避型の組み合わせでは「追いかける・逃げる」のパターンが強まりやすいと報告されています。

03自分と相手の「型」に気づく、小さな一歩

愛着スタイルは診断ではなく傾向です。自分がどちらに寄りやすいかに気づくことが、繰り返すすれ違いのパターンを変える最初の一歩になります。

04続けるためのコツ

愛着スタイルは変えられないものではなく、安心できる関係の積み重ねの中で変化しうることが研究では示されています。焦らず、小さな安心を重ねることを意識してください。

• 一度気づいたパターンも、繰り返し出てくるのが普通です。「またやってしまった」と自分を責めすぎないようにする。
• パートナーの行動を「愛情がない証拠」と決めつける前に、それがその人の愛着スタイルの反応かもしれないと一呼吸置いて考えてみる。
• 安心できるやり取りが積み重なることで、愛着の傾向は徐々に変化しうると研究では報告されています。短期間での変化を求めすぎない。
• パターンが深刻で、自分たちだけでは変えにくいと感じる場合は、カップルカウンセリングなど専門家のサポートを利用するのも一つの方法です。

05この研究から考えた、こんなアプリ

すれ違いが起きた瞬間の自分の反応を記録し、「追いかけ型」「距離型」どちらに寄りやすいかに気づけるアプリ

06よくある質問

ここでは、読者からよく寄せられる疑問に、確認できた研究の範囲でお答えします。

愛着スタイルは自分でテストして診断できますか？

学術研究では質問紙を使って測定しますが、これは研究用の尺度であり、医学的な診断ではありません。自分の傾向を知るための参考として捉え、断定的なラベル付けは避けることをおすすめします。

不安型と回避型は相性が悪いということですか？

研究では、この組み合わせが「追いかける・離れる」のパターンを強めやすいことが報告されていますが、それだけで関係がうまくいかないと決まるわけではありません。パターンに気づき、行動を変えることで関係の質を保てるとする研究もあります。

愛着スタイルは一生変わらないのですか？

いいえ。研究では、愛着は固定された特性というより、経験によって変わりうる仕組みとして理解されるべきだと報告されています。安心できる関係の積み重ねが、変化のきっかけになるとされています。

パートナーの愛着スタイルを、自分が「治して」あげることはできますか？

研究が示しているのは、安心できる関係の中で変化が起こりうるということであり、一方が他方を「治す」というものではありません。それぞれが自分の傾向に気づき、対話を重ねることが土台になります。

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